Про помело...

Купил в магазине... помело. Почти по семьдесят рублей за килограмм. В общем, на стольник потянуло. По вкусу так, ничего. Похоже на что-то цитрусовое. Однако обратимся к словарям:



"помело см. веник"

Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений.

"помелом усы нафабрить см. бить"

Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений.

"ПОМЕЛО ср. пук мочал или тряпья, ветоши, или хвойнику, на помелище ср. для обмету печного поду, под посадку хлебов. || Помелище также увелич. помело. У бедного мужичка борода клином, у богатого помелом. Еду в лес по помелья. В подпечье, помело большак. Она замест помела в доме, в загоне. И в барском (в чистом) доме не без помела (без помела нельзя). Ноги колесом, голова помелом, руки веником. Ведьмино помело, болезненый выгон веток кучкой на дереве, или вихорево гнездо. Ведьма в ступе едет, пестом упирает, помелом след заметает. Мохры от помела, в ладанке, прогоняют лихорадку. Она там и толкач и помело, на все руки. Врет, что помелом метет. Языком, что помелом возит. Борода помело, а брюхо голо! Бабий язык - чортово помело. Во время града выкинь помело в окно: пройдет. Через помело шагать - тяжело детей рожать. || Помельце, умалит. помелишко, тряпичная, перяная или иная кисть, для обмету пыли. Помелье ср. тряпье на помело. Помельный, к помелу относящ. Помелистый, помельчатый, на помело похожий. Помельник м. арх. помело; || хвойник на помелья; || кто делает, вяжет и продает их, помещик (см. также помалывать)."

Толковый словарь живого великорусского языка Владимира Даля.

---

Про тигра...

Работаю недалеко от уголка Дурова. Сегодня проезжал там. Развернулся, еду по правому ряду и тут чувак на 99-ой передо мной просто встаёт. На моё недоумение включает аварийку. Типа, легализатор лёгких нарушений. Включил — и можешь стоять где хочешь. На дорогах много таких кадров, для них никого больше не существует.



Ну вот, лезу во второй ряд, чтобы объехать, а по второму едут во всю. И я жду, когда дырочка появится, чтобы прыгнуть туда. Левым глазом смотрю в зеркальце, когда там дырочка появится (не в зеркальце, во втором ряду), а правым смотрю вперёд, и вижу, что тот чел вылез из своей 99-ой, обходит её, открывает пассажирскую дверку заднего сиденья и выводит на поводке тигрёнка!



Жалко, я уже полез объезжать его, а то надо было сфотать. Решил, что если я ещё поперёк ряда встану с аварийкой и буду фотать — будет полный отстой. Но тигрёнок был прикольным!

---

Про Третьяковскую...

Уже много лет подряд два раза в день я проезжаю через станцию Третьяковская. И каждый раз меня посещает мысль следующего характера: Господь с ней, с Четвёртой Ковской, её может и не быть, но где, чёрт возьми, Первая Ковская и Вторая Ковская???

---

Про логику...

У нас в офисе два умывальника. На каждой раковине стоит по мыльнице с куском мыла. У левой к тому же ещё висит устройство, которое за нажатие на него пальцем плюнет тебе на ладошку немножечко жидкого мыла. У правой раковины жидкого мыла нету. Так вот, на левой раковине (где есть жидкое мыло) кусок обычного мыла больше. Значительно.



Что мы знаем? Очередей к умывальникам не бывает никогда. Что мы не знаем. Мы не знаем, как распределены сотрудники по предпочтениям: пользуются только жидким, только обычным, желательно жидким, желательно обычным, по фигу (как придётся). Собственно, задача. Мне интересно, какие выводы из этого можно сделать?



Интуитивно кажется логичным, что там, где есть жидкое мыло, обычное используют меньше. Но раз нету очереди, то те, кто пользуется обычным, должны равномерно распределяться по обоим умывальникам и можно лишь говорить, что левый умывальник используют большее число людей. Нельзя так же исключать из внимания, что мы наблюдаем протяжённый процесс. То есть он начался достаточно давно и тот кусок, который полнее, мог просто быть положен недавно, не одновременно со вторым. Да... Похоже, никаких выводов...

---

Про часы...

Проснулся в 12 и вопреки привычке комп утром не влючать, таки включил его. И, как оказалось, был совершенно прав. Первая мысль была, что он тронулся умом, ибо в углу экрана светилось 11 часов. Весьма скоро понял, что надо было часы перевести на зимнее время. М-да... Видимо, телевизор иногда стоит смотреть...

---

Про белку...

Белка. Просто белка. Ужасно люблю белок! Сфотана сегодня в Тропарёво.

---

Про чемпионство...

Сегодня, мои дорогие читатели, я расскажу вам, как стать чемпионом мира по плаванию.



Это очень просто. Под силу абсолютно любому из вас, было бы желание и пяток вещей, который я сейчас перечислю. Итак, нам понадобятся 5-10 тысяч рублей, десятка два почтовых конвертов с марками (немногим больше половины — с международными), выход в интернет, мешок терпения и, собственно, почти всё. Листочки бумаги я даже не считаю.



Я написал "почти", потому, что нужно проявить немного смекалки и изобретательности и сделать ещё кое-что. Во-первых, нужно заготовить грамоты о присвоении 1-го, 2-го и 3-го мест. Они, конечно, должны быть цветные. Чёрно-белые грамоты — это не грамоты, а какая-то фигня. Возможно, чинные бланки можно купить в чинном книжном.



Во-вторых, нужно подготовить "золотую", "серебряную" и "бронзовую" медали (не забыть про ленточки к ним!!!). Тут-то основная смекалка вам и пригодится! Возможно, придётся поработать напильником, дрелью или даже прочим инструментом. Если они окажутся несуразной некруглой формы, не надо вешать нос, надо гордо бить себя пяткой в грудь и брызжа слюной кричать обидчику (кто посмеет что-то сказать по этому поводу) в лицо, что он ничего не понимает в прекрасном и вообще безвозвратно отстал от жизни!



Возможно, сейчас у вас уже назрел вопрос "На хрена нам эта вся лабуда, автор, что, с ума сошёл что ли?", а возможно самые сообразительные из вас уже догадались, что никакого фуфела с подделкой результатов не будет. Да-да-да! Мы сами проведём чемпионат мира!



Поэтому бодро собираемся, идём в магазин за коробкой конфет, а далее в самый поганый бассейн, что есть у вас в районе. Там необходимо договориться об аренде 2-3 дорожек на час. В районе полудня в понедельник в самом поганом бассейне района это совершенно не проблема. Поведясь на внезапную халяву в размере 5-10 тысяч вам сдадут весь его целиком, вместе со шкафчиками и гардеробщицей. Хотя последняя уже лишнее, на мой взгляд. Следует поговорить о скидке, скока там будет без гардеробщицы.



Определившись с датой аренды (должен быть запас где-нибудь в месяц, не меньше), возвращаемся домой и лезем в интернет. Цель — найти звёзд плавания на дистанции 500 метров за последние год-полтора. Вы спросите меня, почему 500? Потому, что это всего 10 бассейнов (или 5 раз туда-обратно!) и за час их можно преодолеть, даже если перехватывать руками поплавочки, разделяющие дорожки, ну если уж вы совсем плавать не умеете, но мне бы было стыдно на вашем месте. А в грамоте смотреться будет солидно.



Так вот, отыскав таковых (звёзд) десятка два (желательно побольше иностранцев, у нас же чемпионат МИРА!), рассылаем им всем письма, что имеем честь их пригласить на чемпионат мира по заплыву на дистанции 500 метров, который состоится через месяц в самом поганом бассейне вашего района и в котором точно примут участие такие светила мирового плавания, как Вы, а ещё Петя и Коля (друзья ваши). Нельзя забыть про официальные приглашения себе, а также Коле и Пете (это чёбы потом никакой интриган прикопался, кто ушами прохлопает такое событие).



Забегая вперёд, могу сказать с уверенностью, что все звёзды заплыва на дистанцию 500 метров сдрейфят перед таким раскладом и просто не приедут. И вот, придя с друзьями через месяц в оговоренный бассейн, устраиваем чемпионат мира. Можно даже пригласить судью также из корешей (заодно и грамоты вручит).



Выстраиваемся втроём на бортике и по красному свистку вертикально вверх прыгаем в воду и отсчитываем 10 бассейнов. Золото, серебро и бронза на чемпионате мира вам и вашим друзьям гарантированы! А остальные пусть кусают локти!!!



Желаю весёлых стартов!

---

Про вотку...

В беседе про Скайпу выявилось замечательное слово "вотка". Синтаксически оно равноудалено от двух не менее замечательных слов: "водка" и "фотка". Надо будет это как-следует обдумать на досуге.

---

Про Ладу...

Фота сделана в славном городе Серпухове. Греет душу. Посвящается квартальному падению спроса на основную продукцию АО "АвтоВАЗ" и снижению цен.

---

Про майонез...

Продолжаем пищевую тему. В своём безоблачном детстве свято верил, что в майонез входит сметана. Они у меня чётко связывались. Оба белые, густые. Обоими мажут салат и вообще используют примерно одинаково. Поскольку в сметану майонез не входил точно (технология получения сметаны была мне известна), то казалось, что наоборот. Был просто в шоке, когда узнал, что они не имеют ничего общего.

---

Про олифу...

Нашёл на кухне, открыл и нюхнул бутылочку с желтоватой густой жидкостью. На бутылочке было написано: "extra virgin OLIVA OIL". Нет, я не буду шутить про "чрезвычайно девственную", моё внимание привлёк запах... Пахло натуральной олифой!!!



Заинтересовала этимология слова "олифа". Почему-то кажется, что оно явно связано с оливками. Ведь натуральная олифа растительного происхождения, а масло отлично отмывает краску с рук!

---

Про ЭТО...

Оставил в интернете пару объявлений. Эффект недооценил. Второй день заваливают смс-ками, письмами, звонками, стучатся в асю.



Сегодня вот прислали смс-ку (цитирую дословно): "Есть серьезная п-а 16 лет рост 157. Приглашаем в свой клуб - 7 мин. м. Марьино". Я чуть не рухнул на месте, когда прочитал.



Дело в том, что я давным-давно занимался танцами, а теперь решил продолжить. Написал в интернете, что я полный раздолбай и хочу заниматься через пень-колоду в свободном, не привязанном к часам и дням режиме. И такой эффект!



До сих пор не понимаю, почему раньше, когда занимался более-менее серьёзно, я оставлял объявления, в которых писал, что в танцах вижу своё будущее и на них практически не получал ответов?

---

Про шизу...

Ещё две минуты назад был уверен, что сегодня вторник, 26-е число. Думал, на компе дата слетела. Поверил, только когда подтвердили все вокруг, что уже среда и 27-е. Попахивает клиникой.



Может, меня на день похитили инопланетяне и стёрли память? Почему тогда никто не спрашивает, где я был вчера? Видимо, таки на работе был... таки... видимо...

---

Про носок...

Вынул из стиралки нечётное количество носков. Ужасно обидно. Это один из тех случаев, когда один носок потерять гораздо неприятнее, чем пару сразу. Вот нафига мне один носок? Э-э-э... гусары, молчать!

---

Про новости...

"Грозит ли Венгрии революция красных перцев?"



Только что услышал в новостях. Как говорится, пишу из-под стола.

---

Про образы...

Музыка навеяла...

---

Про Лингво...

Я часто пользуюсь этой программой. Она мне очень нравится. Как для перевода, так и просто для проверки правописания слов. Самый быстрый способ.



Есть много полезных словосочетаний. Вот только что нактнулся на "я хочу выпить". Цитата добуквенная. Словарь "LingvoUniversal (Ru-En)". Порадовало до глубины души!

---

Про картошку...

Зашёл в "Крошку-картошку" и купил себе две картофелины. Когда я там был последний раз года два назад, картофелины были просто ОГРОМНЫЕ и с трудом умещались на лотке. Я недоумевал. Теперь всё в порядке. Картошка стала действительно крошкой.

---

Про невероятное...

По утверждениям жителей поселка Калиновый, что приткнулся рядышком с Кыштымом (Челябинская область), началось все в грозовую ночь на 13 августа 1996 года. Именно тогда местная жительница, одинокая пенсионерка Тамара Васильевна Просвирина получила "телепатический приказ": встать и немедленно идти на кладбище. Впрочем, наличие телепатии объяснялось достаточно просто, Тамара Васильевна была не совсем психически здорова и периодически собирала на кладбище цветы. Странно было другое - она нашла того кто её звал. Из-за холмика на нее глядело маленькое существо с огромными глазами...

Для тех, кто не слышал, полный текст тут

По-моему, весьма любопытная история. На первый взгляд кажется бредом сумасшедшей старухи и пьющих односельчан, но свидетельства многих и многих очевидцев, видеосъёмка... всё это подливает масла в огонь и заставляет верить.

---

Про похищенную...

Исповедь похищенной

Наташа Кампуш – австрийская девушка, похищенная Вольфгангом Приклопилом в десятилетнем возрасте и 8 лет просидевшая в подвале его дома, - впервые вышла на публику. За интервью Наташи наблюдали миллионы телезрителей. Девушка рассказала о своей жизни в заточении, но ответ на вопрос, с какой целью она была похищена, получить уже не удастся.



Вольфганг Приклопил похитил Наташу по дороге домой из школы в 1998 году, когда ей было 10 лет. Все это время Приклопил держал ее в специально оборудованном подвале своего дома. Несколько раз Приклопил выводил девушку на улицу, но не спускал с нее глаз. Кроме того, Приклопил отмечал с Наташей Рождество, Пасху, ее день рождения, даже дарил ей подарки и в целом, как передает НТВ, достаточно хорошо к ней относился и даже занимался ее образованием.



Девушка пыталась сбежать - дважды. Однажды она пыталась выпрыгнуть из машины, в которой ее вез Приклопил, но он сумел остановить беглянку. Вторая попытка – в конце августа нынешнего года – оказалась удачной: похититель замешкался в гараже, и девушке удалось добежать до соседского сада, а там позвать на помощь. Затем она появилась в полиции, вызвав всеобщее изумление. Полицейские выехали в дом Приклопила, чтобы задержать его, но опоздали – преступник, обнаружив исчезновение Наташи, покончил с собой, бросившись под поезд.



Говоря о своем истинном отношении к похитителю, Наташа выразилась довольно сдержано: «Вам не стоит подробно расспрашивать меня о нем, потому что он в свою защиту уже ничего не скажет. А жаловаться на мертвого человека мне не по душе.



За свое многолетнее заточение Наташа Кампуш теперь имеет право на получение компенсации в размере 700 тысяч евро. Деньги будут выручены от распродажи имущества виновного, передает НТВ.



Полный текст тут.



Как такое могло случиться?



Прикопилу всю жизнь не везло с женщинами. Он уже думал, что встретит старость в одиночестве в своём доме. А он мечтал о семье и детях. Его путь с работы пролегал мимо школы и он каждый день притормаживал перед ней, чтобы полюбоваться как играет ребятня и грустно вздохнуть. Родители за ними приезжали, а ему было не суждено.



И вот в один день к нему в машину прыгает хорошенькая школьница! Подарок судьбы! Она гонит ему тюльку про тирана-отца и просит укрыть и защитить. Конечно, он защитил маленькое несчастное существо! Она жила у него, всё имела и не знала бед. Он в неё, конечно, влюбился. Он ей давал всё, что было в его силах. Конечно, ей приходилось скрываться. Постепенно она стала шантажировать его тем, что уйдёт, пойдёт в полицию, расскажет, что он её держал взаперти и так далее. Или расскажет всем людям про то, какой он ничтожный и жалкий. А что он мог сделать? Правда была не на его стороне. Потом она стала смыслом всей его жизни!



И когда она наконец побежала к соседям и разыграла спектакль, ему, конечно, ничего не оставалось, как покончить с собой!!!



Что она потеряла? Восемь лет, которые бы проторчала в школе над глупыми учебниками с глупыми подружками? Так он всё равно её учил. Зато у неё теперь почти миллион долларов, он уже ничего не скажет, а у неё вся жизнь впереди...