Про борьбу за клиента...

Сегодня встретил любопытный маркетинговый ход. На ценнике в супермаркете было написано "23,40", а на кассе пробили как "18,10". Задумку оценил. Раньше неоднократно встречался с обратным.

---

Про заварник...

Ужасно мучает вопрос: почему внутри заварника не бывает тёмного налёта от чая? Почему в носике чайника он бывает, почему в чашке бывает, а внутри заварника — НЕТ???

---

Про ПЧ...

Наметилась странная тенденция. Всё чаще у меня появляются ПЧ, ничего не комментят и часть через некоторое время исчезает... О их существовании я узнаю, если происходит одна из двух случайностей: либо я случайно открываю свой профиль, либо промахиваюсь мимио "Списка избранных" и попадаю в "Список ПЧ". А там красненькие имена...



Товарисчи, пишите на здоровье! Мне интересны все люди!!!

---

Про народное хозяйство...

Всем, кто решил заняться домашним финиководством, предлагаю наглядное пособие собственного изготовления. Называется "Стадии развития финиковой пальмы". По мере развития вышеозначенной пальмы рубрика, вероятно, будет расширяться...

---

Про мелочи жизни...

Пролистал дневник и нашёл запись. В прошлый раз это случиолсь 15 мая, в этот — вчера, то есть 29-го... Случилось внезапно, но ровно так же, как и несколько лет подряд. Просто без десяти минут полночь кран стал холодеть и ровно к полуночи сравнялся по температуре со вторым, которому холодным и положено быть по определению. Мне всегда было интересно, как это происходит. Дело в том, что ближайшая ТЭЦ находится в полутора станциях метро от меня. Неужели за 10 минут вода успевает добраться оттуда?



Никакого объявления ДЭЗ в этот раз не повесил, но я много думал последние дни и, видимо, накликал. На сколько затянется это удовольствие так же не понятно, но оно и к лучшему...



Проклятые янки считают, что есть всего лишь три вещи, с которыми ничего нельзя поделать: это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор.



Об адаптации списка для реалий РФ я ещё подумаю отдельно, но отключение горячей воды там будет точно.

---

Про желания...

В шести метрах от меня в холодильнике лежат полтора литра живого нефильтрованного пива. Я о них мечтал несколько дней. Зашёл в магазин, выяснил, что оно хранится всего сутки, в тот день я не мог, потом на машине был, получалось, что сегодня. День был выбран. Вчера ночью я его купил и весь день думал только о нём. Коллега, который мне должен помочь, принёс специально рыбку... Час близится, и чем ближе он становится, тем отчётливее я понимаю, что мне уже расхотелось...



Что может быть хуже в этой жизни?!

---

Про оговорочку по Фрейду...

Весьма любопытно, что Т9 в телефоне при попытке набрать "пиво" на экране отображает "план". Вспомнилось "лично я бухаю, но могу ускориться...".

---

Про яйца...

На днюху подарили яйцеварку. Вот такую:







Гениальное изобретение загнивающих буржуинов. Включено всё: и маленькая иголочка для прокалывания скорлупки (чтобы не потрескались), и встроенная мерная ложечка, чтобы воды налить сколько нужно, и звоночек что яйца готовы, и всё-всё-всё. Оттащил на работу и сегодня опробовал. Зачёт!!!



Одни сплошные преимущества. Во-первых, горячая еда в любое время дня и ночи за 5 минут. Во-вторых, никто не будет тырить из холодильника сырые яйца (сыр, колбаса, булочки, салатики и проч. расходятся только так).



Пока я испытывал чудо техники, естественно, собралась толпа любителей халявы. Популярно объяснил, что пользоваться можно будет, при условии "сырые яйца с собой, плюс проценты хозяину". В общем, бизнес скоро пойдёт, хе-хе-хе...

---

Про тяжкий отдых...

Ура!!! Санбим (наконец-то!) обзавёлся цифрофотиком (самым дерьмовымшёвым) и сразу же его опробовал. Кажется, в Чехии...

Отчёт

Тренируем макросъёмку:





И ещё тренируем:





Дурные часы какие-то... Ни фига не понятно, сколько времени.





Отличное бархатное пиво!





Вариант "сингл".





Пивопровод:





Пивопровод - 2





Бочки. Внутри, разумеется, чай...





Две бо-о-ольшие бочки... тоже с чаем, конечно.





Снова бочки с чаем.





Как уже стало ясно, чай — исконный и наиболее популярный в Чехии напиток.





Похоже на какой-то сильно грязный мост. В Праге есть, вообще, речка?





Прокомментировать не могу...





Другой взгляд на мир.





Знаменитое "вепрово колено". Ракурс не совсем удачный, но там не считая косточки, почти 1,5 (полтора!) килограмма свинины. Только кажется, что это невозможно съесть за один раз...





Просьба убрать детей от экранов... (на фотке не я!!!)





Вот такие косточки внутри (по одной на колено ))))) )





Никакой рекламы!!!





Снова никакой рекламы!





И опять никакой рекламы!





Прекрасное тёмное пиво! Несмотря на цвет, чрезвычайно лёгкое. В Москве не встречал, к сожалению.

---

Про пойло...

Следуя порыву души, купил себе РэдБулл. Писят пять рублей за баночку. В пересчёте на литр получается 220. Не хило...



Если честно, осушив её, я не взлетел. Ну, дюшес и дюшес... Неужели он действительно так популярен, что можно купить 2 команды Формулы-1?

---

Про день...

У меня сегодня день рождения. Дабы не флудить в других записях, поздравления можно оставлять здесь!



(Мне будет приятно! )

---

Про тварей...

Очередная пролетевшая мимо меня моль навела на мысли о том, что пора заняться генуборкой. Методичный пристрастный обыск комнаты выявил рассадник заразы. Им оказалось кресло. Гады жрали две расшитые подушки и шерсть на оленьих рогах. А я, блин, это всё совсем недавно мазал лавандовым маслом!!!



Расшитые части наперников пришлось опороть и отправить в таз, сами подушки на выброс. Кресло было захвачено врагом полностью. Личинки обнаружились в складках обивки. Процедив сквозь зубы "СУКИ!!!" я натянул штаны и вытащил кресло на улицу. 150 метров по дождю и лужам и оно отправилось в мусорный контейнер.



В предыдущий раз рассадник моли я выгребал из-за настенного ковра. После этого ковёр отправился на дачу, где пролежал в сарае все тридцатиградусные морозы. Надеюсь, подохли даже личинки.



Разложил в шкафу лавандовые "вонючки" и сижу гадаю, какое место они выберут теперь… Диван я им не отдам точно. Фигушки!



Кто-нибудь знает действенное средство против гадов?

---

Про мысли...

Набираю на сотовом "0697" — проверка счёта в ПчеЛайне. Механический женский голос мне говорит с расстановкой: "Сумма... на Вашем... счёте составляет... ... <скока-то там> долларов... ... и... <скока-то там> центов... ... Истекает первого января... две тысячи... тридцать седьмого года" и вешает трубку.



Две тысячи тридцать седьмого!!! Фигасе! Это же мне 55 лет будет! А может не доживу? Не, хотелось бы!!! Блин, может уже о пенсии позаботиться? Что у меня там с накопительной частью? Вообще, а кто сказал, что через тридцать лет будет ПчеЛайн?



Сижу, короче, в тяжких раздумьях о смысле жизни...

---

Про будущее...

"Как в пятницу заявил автор проекта "Живой Журнал" (http://www.livejournal.com) Бред Фицпатрик, основные договорённости о покупке российского аналога — @Дневников достигнуты и остаётся урегулировать только формальности. Планируется, что уже с июня 2006 года две сети электронных дневников объединятся и станут единым целым."



Н-да...

---

Про взаимопонимание...

По долгу службы общаюсь с братьями поляками. Вроде язык той же группы, что и мой, ан не всё так просто... Читать и понимать на слух не получается, как ни верти... Когда был в Польше, весьма юная полька (она училась, когда Союза уже не было, поэтому русский в школе не учила) понимала, всё, что я говорил по-русски, если я говорил медленно. Я по-польски не понимал...



У меня сложилось впечатление, что всего лишь надо знать, как правильно читать слова. Тогда пойдёт легче. Вот пример одной и той же фразы, написанной на польском и на английском:



Dobry przyklad to PRODUKT3 na bazie lokalnej. Cecha <:> nie powinna byc dostepna w zakladce Cecha w dolnej prawej czesci tych ekranow.



[A good example is part_no PRODUKT3 on the local database. The characteristic <:> should not be available in the characteristic tab on the lower right part of these windows.]



Когда они написаны рядом, я понимаю оба варианта. Один польский не идёт: "Definiujac regule konfiguracyjna widoczna jest lista wszystkich wartosci cechy konfiguracyjnej danej rodziny konfiguracyjnej, a powinna byc lista wartosci cech danej pozycji." — что здесь написано?



Ещё есть хорошее слово "drukarka". Я его разведал, ещё будучи в Польше. Это принтер. Вот так. Принтер — друкарка, друкарка — принтер. Начав этот проект, я вспомнил про "друкарку", с удовольствием для себя нашёл слово "drukarnia" (что значило, несомненно, "типография") и когда не хватало druk.dll, я сразу же понял, что это что-то связанное с печатью. Опростоволосился я позже, когда встретил в системе "wydrukowana", и мне нужно было знать, что это точно значит. Польского словаря не было. В Яндексе тоже искать оказалось бесполезно. Я пораскинул мозгами и нашёл изящный ход. В Скайпе отыскал поляка, который мне охотно это слово перевёл. Русского он не знал, но английский вариант был: "something like "finish printing"". "Чёрт!!!", — хлопнул я себя по лбу, — "Напечатано!!!".

---

Про шалости.

Если случилось так, что живущее в душе детство вдруг заиграло и требует выхода наружу, а заняться решительно нечем, то я вспомнил 4 способа (относительно) безопасной реализации себя.



Располагаю их в порядке возрастания стрёмности. Время от времени усиленно корю себя за то, что ещё не обзавёлся цифровиком, ибо очень многое хочется проиллюстрировать, но нет возможности…



Да!!! Чуть не забыл написать "Ни в коем случае не пытайтесь повторить это дома!!!". Так говорят всегда, на всякий случай… Если чё, то я не при чём!



1. Сказка про китайцев и космос.



Хорошо идёт на всяких праздниках, в качестве развлечения компании. Нам понадобятся: блюдечко, пакетик чая, зажигалка или спички. Пакетик чая надо найти обязательно с верёвочкой и КРАЙНЕ желательно в бумажном конвертике.



Рассказывается такая история (когда я её узнал, китайцы в космос ещё не летали). "Китайцы решили отправиться в космос и купить у России ракету. Денег мало. Пришли, стали торговаться. <достаётся конвертик с пакетиком чая — это ракета> Наши показывают им ракету. Цена 1 миллион долларов. "Не-е-е… — говорят китайцы — это дорого! Давайте от чего-то отказываться. Это что?" <пальцем показывается на сам конвертик> "Ну, это несгораемая оболочка, которая помогает благополучно пройти через атмосферу!" "Не-е-е… Это не надо…" <конвертик открывается, оттуда достаётся пакетик, конвертик откладывается в сторону> "Скока будет стоить без оболочки?" "Ну-у-у… 600 тысяч долларов" "А это что?" <пальцем показывается на картонную этикетку, за которую пакетик опускается в чашку>



И так далее китайцы отказываются от всех остальных составляющих, упомянутая только что картоночка — это кабина управления, верёвочка — это кабели и коммуникации (по ходу дела надо не забывать скидывать цену), далее пакетик открывается (сам пакетик — это двигатель), оттуда высыпается чай-горючее, пакетик раскрывается в длинную трубочку и ставится вертикально на блюдце. Всё это сопровождается финальной частью торгов — оставшаяся оболочка пакетика — это стенка двигателя (без горючего! чай мы высыпали!), которую можно согласиться продать за символическую плату.



Далее надо задать ключевой вопрос: "А как же вы полетите?!" и со словами "Вот так!" расправленный и поставленный вертикально пакетик поджигается сверху. Гореть он будет секунд 5-7, их надо выждать (можно молча), догорая до конца, он взлетит вверх и поднимется под самый потолок. В этот момент надо громко закричать "Полетели!!!"



Физическое обоснование: при сгорании пакетика его масса постоянно уменьшается и наконец становится настолько малой, что его подхватывает вертикальный поток воздуха, образующийся при горении, и поднимает под самый потолок.



Класс опасности: минимальный. Желательно производить на кухне. Искр не бывает. Пакетик сгорает целиком, без тлеющих остатков.



2. Фонтан.



Было подсмотрено мною в чьём-то ЖЖ, а затем проверено неоднократно лично. Нам понадобятся: бутылка Кока-Колы (2 л.), упаковка Ментос (любого вкуса), лист А4 (плотность 80 г./кв. м.).



Никакой сказки не надо. Зрители располагаются на удалении, вместе с помощником, лист А4 скручивается воронкой, дырка снизу закрывается пальцем, в воронку высыпается вся пачка Ментос. Далее открывается бутылка Колы, немного содержимого удаляется (полстакана — стакан). Далее помощник также отходит на безопасное расстояние, а проводящий опыт быстро (но не торопясь и не суетясь! взрыва не будет!!!) из воронки высыпает Ментос в бутылку и отходит. Из бутылки должен бить фонтан вверх. Уходит практически вся бутылка.



Первый раз я попробовал это как только прочёл. Пришлось на самые лютые морозы. При -30-ти за бортом, фонтан был около 1,5 метров. Правда, Кола была тёплая. Позже я извёл на это дело около 200 рублей и пробовал в разных комбинациях. Например, идея надеть на горлышко презерватив провалилась. Он, как я думал, должен эффектно надуться и лопнуть. На самом деле, он надулся, наклонился и просто повалил бутылку. Не успел я проверить способ с реактивным двигателем, когда бутылка размещается на колёсиках от детской машинки.



Что будет, если успеть закрутить бутылку, я не знаю. По идее, она должна держать 12 атмосфер. Не думаю, что её разорвёт. Но если разорвёт, то это может быть очень опасно. Разлетающиеся кусочки пластика практически ничем не отличаются от бритв. Такой вариант никогда не пробовал и пробовать не буду. В погребе на даче разорвало бутылку с самопальным сидром, пока на с не было. Я видел последствия. Более красноречивого аргумента мне не требуется.



Физическое обоснование: между глазурной оболочкой конфет "Ментос" и Колой начинается какая-то реакция, приводящая к активному пенообразованию.



Класс опасности: В описанном варианте весьма низкий. Не бойтесь облиться фонтаном, там будет достаточно большая задержка, поэтому надо просто аккуратно высыпать всё содержимое воронки в бутылку. Даже есть время постучать по листочку, если что-то не хочет проваливаться.



3. Северное сияние.



Не помню, откуда взял. Нам понадобится микроволновка и компакт-диск. Лучше записанный, что будет с чистым, не знаю.



Компакт-диск помещается в микроволновку, микроволновка включается. Над диском должны быть искорки. Сам не проверял, но многие пробовали и говорят, что красиво.



Физическое обоснование: дорожки на диске выгорают под действием токов Фуко, образуя описанный эффект.



Класс опасности: мне не известен. Ничего не могу сказать о потенциальных проблемах с микроволновкой, начиная от изменения запаха и заканчивая её работоспособностью. По идее, ничего страшного, если не жечь там весь бэкап сайта microsoft.com.



4. Шаровая молния.



Увидел на выходных в программе "Мозголомы" по Рен-ТиВи. Нам понадобится микроволновка и нечто продолговатое, что может некоторое время гореть (ни слова о Фрейде!!!). В оригинальном эксперименте была использована зубочистка, которую воткнули в маслинку, чтобы она держалась вертикально. По результатам обсуждения этого эксперимента с друзьями, выяснил, что свечка тоже подойдёт.



Всё просто. То, что может гореть, помещается в микроволновку, поджигается, дверка закрывается, микроволновка включается. От пламени будут отделяться огненные шары с достаточно малой периодичностью. Экспериментатор в "Мозголомах" был в защитном костюме и маске, закрывавшей всё лицо. Включив СВЧ-печь, ретировался достаточно быстро.



С теми, кто точно не будет повторять этот эксперимент дома, могу поделиться своими соображениями. Микроволновку лучше разместить в противоположном от Вас углу (кухни), включить её через удлинитель, а руку держать на вилке от него, чтобы в случае "чаво" быстро выдернуть из розетки. Включать СВЧ стоит так же, то есть заблаговременно установив ручки в нужные положения, но включить воткнув вилку в розетку, находясь в другом конце (кухни).



Физическое обоснование: из двух источников слышал, что это образуется плазма. Говорят, что природа шаровой молнии сильно похожа. Лично я считаю, что такой эффект может наблюдаться при дальнейшем разогреве микроволнами продуктов горения и их догоранием или просто свечением из-за перегрева.



Класс опасности: мне не известен. Никаких данных о вреде самой СВЧ-печи, равно как и о локальном изменении пространства и времени в зоне эксперимента, "играх" с законами природы, имеющими необратимые последствия, и прочих малоизученных явлениях не имею.













Последние два эксперимента я не ставил, ибо у меня нету микроволновки. А на работе стрёмно.



Буду рад прочитать ваши комментарии и ценные советы (от уцелевших). А также описания других развлечений. Кстати, где-то у меня валялась книжка "Amusing experiments", надо бы её найти, и подумать, что из неё можно такого почерпнуть…

---

Про чан...

На днях мой чан встретился с клавиатурой. Она свалилась как снег на голову, можно так скаламбурить... Клавиатура лежала на коробке, которая стояла на несгораемом шкафу (в котором вентилятор сгорел, см. ранее!), а я этот шкаф двигал. Он был просто пипец какой тяжёлый, поэтому я наклонился, чтобы схватить его под низ. Схватил, богатырски упёрся в стену и пол и двинул. Шкаф поддался. И тут я услышал непонятный звук, который чертовски что-то напоминал и я почти поднял голову, чтобы позырить, что это было. Позырить я не успел. Меня огрело сверху по башке. Треснув меня ни за что, это что-то хрустнуло и продолжило свой путь, создавая шум...



Несколько секунд ушло на ориентирование в пространстве и проверку всех бортовых систем на предмет отказа. Первые поверхностные тесты были успешно пройдены, поэтому я, всё ещё держась за сейф, открыл сначала один, а потом другой глаз и обозрел окружающее пространство.



Вокруг ничего не изменилось. Я решился и отпустил шкаф. Качало не сильно. Я глянул на пол и увидел, что клавиатура лежит рядом, корпус её расколот, а клавишами усеян пол. Надо оговориться, что в лаборатории новых клавиатур не покупали уже лет пять, а на шкафу лежат самые дремучие. Ещё тех застойных времён, когда их выпускал ВПК после перепрофилирования. То есть на основе танка.



Оглядев эту картину маслом, почему-то в голову пришла мысль, что концентрация клавиш на единицу площади пола должна подчиняться распределению Гаусса, если по оси абсцисс откладывать расстояние от самой клавиатуры (читать в редакции "остатков клавиатуры"). Хотя, в тот момент я не был уверен насчёт Гаусса, мог быть и Максвелл.



Поскольку клавиатура лежала на коробке, а я наклонился, весь её свободный путь составил метра полтора. Если честно, я думал они крепче... Жаль, пришлось выбросить...

---

Беда пришла в наш аул...

На днях сгорел вентилятор, который крутился денно и нощно, служа вытяжкой из несгораемого шкафа, где сидят два сервера, чёбы не потырили их... Вентилятор был хороший, отечественного производства. Маркировка стоит на нём — 1985 год.



На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачёв Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития, Чернобыль, перестройка, я пошёл в школу, каждой советской семье отдельную квартиру, борьба с алкоголизмом, Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров, "Борис, ты не прав!", Павловская реформа, пустые магазины, ГКЧП, "в связи с состоянием здоровья", Беловежская пуща, Триколор над Белым Домом, Гайдар, новые деньги — новые цены, я первый раз съездил за границу, опять новые деньги, танки на мосту, пожар белого дома, опять новые деньги, совместные предприятия, биржи, ваучеры, МММ с бабочкой, я закончил школу и пошёл в институт, черный вторник, первая Чечня, деноминация, дефолт, в Альма Матер начали топить в аудиториях зимой, начался 21-ый век, Путин, я закончил институт и пошёл работать...



А вентилятор всё это время крутился...

---

Спасибо Обури!

Анкета меня не обошла стороной...



Ну, раз надо, значит надо!



1. Имя?

Алексей.



2. Как ты любишь, чтобы тебя называли?

Мне нравится уменьшительное "Алёша". Именно через "А". Но так почему-то меня называет поколение моих родителей. Чуть ли не правило, все люди старшего возраста зовут меня Алёша, ровесники Лёша. Мода, наверно...



3. Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли?

Лёлик и Лёсик раздражают…



4. Какими глазами ты смотришь на мир?

Э-э-э… Ну, "оригинальничать" что серыми не буду. Мама любит говорить, что у меня критический взгляд на мир. А вообще я "близорук" в широком смысле слова. Многие очевидные вещи проходят мимо меня, оставшись незамеченными.



5. Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?

Нет. Где-то прочёл изречение, с которым согласен на все сто. Если двое противоположного пола дружат, то либо всё уже было, либо они только присматриваются друг к дружке.



6. А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? Как её/его зовут?

Ну, в ключе изложенного в п. 5 есть знакомые барышни, с которыми "уже всё было" и к которым "только присматриваюсь" тоже имеются…



7. Последняя глупость, которую ты совершил?

Последняя? Ну, наверно это было то, что я в лифте "ЦСКА – Чемпион" стал смывать сначала бензином, а только потом взялся за растворитель. Надо было сразу растворителем потому, что там, где я тёр бензином, оно въелось в эмаль намертво. Видимо, маркер как-то с ним прореагировал… Большой и красочный герб Клуба Армии отмыть до конца не удалось…



Соседка спросила, болею ли я за Спартак? Я сказал, что лишь за чистые лифты.



8. О чём ты думаешь в последнее время?

Анекдот такой был:

- Рядовой Иванов!

- Я!

- О чём думаешь, когда видишь этот кирпич?

- Я думаю о родном доме!

- Молодец! Рядовой Петров!

- Я!

- О чём думаешь, когда видишь этот кирпич?

- Я думаю о великой стройке ХХ века – БАМе!

- Молодец! Рядовой Сидоров!

- О чём думаешь, когда видишь этот кирпич?

- Я думаю о сексе!

- Почему?!

- А я всегда о нём думаю!



На самом деле о многом думаю (как-то привык с детства)… Последнее время занимает особенно вопрос "желаний". Есть теория, что всё, что ни пожелает человек, то исполняется. Только надо очень хотеть и чётко формулировать. Тогда обязательно исполняется. Но и надо знать, чего хотеть, а то волосы по всему телу зашевелятся, когда исполнится. И ведь исполнится дословно!



9. Какой вопрос ты часто себе задаёшь?

Озвучивать не буду…



10. Где тебе лучше всего размышляется?

Да, место не важно… Главное, чтобы настрой подумать был… Часто в метро. Стоишь, держишься за поручень, раскачиваешься в такт вагону и размышляешь, размышляешь, размышляешь…



11. Ты веришь в любовь?

Ага, видали зверя такого!



12. А в романтику?

Согласен с Обури. Вопрос из серии, "А вы верите в стол?". Чё в неё верить-то? Есть то, что называется словом "романтика", так вот всё оно – романтика, всё остальное не романтика )))



13. Назови 5 человек, которые должны ответить на этот вопрос у себя в дневнике.

Да, лан… Пущай все живуть, я не злой…

---

Большим ценителям посвящается...

На днях разбирал барахло и нашёл программку с мюзикла CATS. Оригинального, английского. Я её привёз из Лондона в '96 году. А потом забыл про её существование... Ну, вернее, я тогда не придавал значения.



Когда нашёл долго разглядывал. Хотел подарить... но передумал и положил за стекло.