Против правды не попрёшь...

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками...

---

Из записок сисадмина.

"Заболел я в воскресенье вечером. Свалился, температура 40, голова болит. Ночью вызвал "скорую" — приехали, вкололи в мягкое место шприц (потом два дня болело), сказали: "Батенька, во всём виноват вирус, а какой — не знаем" — и уехали.



Я даже не предполагал, что могу оказаться на месте своих юзеров, которых приходится поддерживать, — ведь я, если не могу им помочь, произношу точно такую же фразу."

---

Пантеон богофф

Данный культ давно и успешно пропагандируется среди многих слоёв населения, и имеет невероятное количество приверженцев. До сих пор система верований была разрозненной и неупорядоченной. Авторы поставили своей задачей описать взаимоотношения основных мифических персонажей культа для удобства истинных поклонников. Авторы хотят напомнить, что некоторые сведения могли быть получены из уст поклонников культа, и потому не претендуют на абсолютную полноту и точность.



Верхние боги



Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотворил, он просто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добрый, он попросту обламывает всяческие начинания, как хорошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуру женился на богине Пакуримке, но развестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Некоторые считают, что это сам Ануннах говорит их устами, напоминая, что он всегда рядом.



Пшёлнах и Пшливсенах - божественные брат и сестра, согласно преданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стремится быть лучше. Он подарил поклонникам культа умение защищаться от притязаний окружающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она оберегает поклонников культа от животного стремления идти за всеми, и охраняет их сон, изрекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.



Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утверждают, что Пакуpимка научила людей курить табак, и с тех пор постоянно стремится не дать захиреть данному виду искусства. Одновременно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, которые навеивает поклонникам культа во время потребления табака. Для её призвания поклонники культа самостоятельно глаголят её имя и потребляют табак в виде сигарет в её честь.



Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Верная соратница Анунаха в борьбе против Главдемона Заpаботуса. Насылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кроме работы, что суть прожигание жизни. Весьма симпатична и крутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикарный тpехствоpчатый диван.



Ёптыть - ручной зверек Ануннаха. Перебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напрочь, но во всех иных мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда призывают Ёптытя к порядку, глаголя его имя, когда чего-либо разобьют, прольют или не так сделают.



Горивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннаха, вечного соперника Заработуса. Играет на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимру. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.



Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за размер популяции и межвидовые скрещивания. Любит шалить и насылать мороки - Ебмать, Зоофула и Управдомабы.



Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне.



Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая брюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего.



Мужикамне - увитый плещем и посыпанный паприкой, крайне соблазнительный лик СексуХо. Представляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой край и частенько забегает на чужую территорию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетворения и зависти. Глуп, но неутомим.



В результате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее время участились случаи причащения к культу сексменьшинств. Встречаются еретики, утверждающие, что Сексухо состоит в тесном родстве с БЫ-демонами, но это недоказано.



Пивдрямс - крайне положительный божок, одаряющий ясностью ума и речи любого, принесшего ему символическое возлияние в пару бутылок пива. Не лишен чувства юмора, любит пошутить и покапризничать. Отвечает за пивные этикетки и рекламу на 1-ом канале.



Ёжик - загадочный бог, праотец всех богов и демонов. По преданию, Ёжик - создатель Вселенной и покровитель всякого детства. Часто дети пытаются докричаться до Ёжика, кто громче, умело маскируя молитву под игру в ёжика. Одновременно Ёжик считается главным героем всех добрых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.



Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.



БЫ-демоны



Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать.



Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp.



Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется.



Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окpашенной коpичневой кpаской воде и к намазанным медовой стpужкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу.



Пpочие демоны



Писец - демон pазpушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно пpотивопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств.



ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном.



Хуйку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий хуйней. Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает хуй. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного из диалектов pазговоpного языка.



БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу.



Меньшие демоны.



Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт).



Тутклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в pаспpостpанении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице.



Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.



Мифические места



Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места:



Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.



Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом пpоживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу.



Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге.



(с) Garry_Crannon. dreambreaker (tehhi)

---

Позаимствовано у [j]Oburi[/j]. Весёлый малый.

[Когда ты в последний раз:]

Видел страшный сон: На той неделе. Что-то неприятное...

Красил волосы: Никогда.

Расчёсывал волосы: Сегодня в 13:12

Мыл волосы: Сегодня утром.

Плакал: Лук резал на тех выходных...

Звонил кому-нибудь: Вчера корешу.

Улыбался: Только что, пока читал обновления дайриков.

Смеялся: Тогда же.

[Ты:]

Куришь?: По пьяни.

Пьёшь кофе?: Крайне редко.

Принимаешь наркотики?: Тильки сало.

Спишь с мягкими игрушками?: Игрушками нет.

С кем-нибудь встречаешься?: С друзьями.

Видел несколько раз один и тот же сон?: Бывает.

Умеешь играть на каком-нибудь муз. инструменте?: В основном на нервах. Говорят, что вроде ещё на гитаре малость.

Веришь в жизнь на других планетах?: Конечно, и в синих человечков особенно.

Помнишь свою первую любовь?: Ещё бы!

Всё ещё любишь её?: Не, нафиг. Я прозрел опосля.

Читаешь газеты?: Нет. "Инженер-физик" пролистываю, но он уже испортился.

Считаешь любовь ошибкой?: Нет. Глупый вопрос.

Ты заботишься о своей внешности?: Ну да. Иногда...

Заботишься о друзьях и семье?: Стараюсь, время от времени.

Любишь вкус алкоголя?: Угу. Очень. Только хорошего.

Веришь в ведьм?: А как же! Порой такие ведьмы встречаются!..

Веришь в приведений?: Угу.

[У тебя есть:]

Секреты?: Конечно. У кого их нет.

Домашние животные?: Тараканы.

Пирсинг?: Нету.

Татуировки?: Нет.

Особые интересы?: Ну, в машине поковыряться, порулить на ней потом. А ещё жутко люблю шпарить за город по шоссе километров за двести эдак...

Тайная любовь?: Тайной нету.

Что-нибудь коллекционируешь?: Монеты в копилке.

Лучший друг?: Есть.

Тебе нравится твой почерк?: Нет.

Плохие привычки?: Конечно. У меня скверных характер, я ленив и назойлив.

[Текущее:]

[Одежда] Джинсы, нечто среднее между футболкой и рубашкой, носки, трусы, полуботинки. Очки на носу.

[Настроение] Сука, бл%дь, как всё за%бало!!!

[Косметика] Мыло, шампунь, шариковый дезодорант, зубная паста (даже две), пена для бритья, лосьон после бритья.

[Музыка] Под настроение.

[Еда] Домашняя в основном.

[Причёска] Так... Не длинные, но и не короткие. Раньше это называлось Модельная или Шапочка. Зачёсываю назад. Часто разваливается на прямой пробор.

[Что раздражает] Иногда всё.

[Запах] Пахнет большими проблемами...

[Что я должен делать] Работать, ядрёна палка, работать...

[Книга] Сейчас никакой. Только закончил "Красный Бубен".

[Цвет лака для ногтей] Не наблюдается ва-аще.

[Беспокойство] Нету.

[Любовь] Место вакантно.

[Знаменитость] Не, я пока не знаменит...

Последний кого ты/с кем ты/кто:

[Дотронулся] Пожал коллеге руку.

[Разговаривал] С ним же.

[Обнимал] Белого друга. В субботу.

[Чатился] Если "асился", то девчонки с ресепшена...

[Кричал] На мудилу на Мерене, который меня подрезал.

[Влюблялся] Если по-настоящему, то Надька, наверно...

[Разбил твоё сердце] См. выше.

[Целовал] Ну, это... Я такие вещи не записываю.

[Любимые:]

[Еда] Пожрать люблю. Сыр тоже очень люблю... есть.

[Цвета] Зелёный в основном.

[СD] Slava's SnowShow.

[Обувь] Удобная и практичная.

[Сладости] Да, да. Всё это я буду!

[Животное] Летучие мышки.

[ТВ передача] Утро на НТВ. Больше ничего не смотрю.

[Фильм] Твин Пикс. А так последнее, что я видел хорошего -- это Нашествие варваров.

[Песня] Одной любимой нету.

[Овощ] Цветная капуста.

[Фрукт] Лимоны.

[Кого ты хочешь/с кем ты хочешь:]

[Убить] Есть список. Вообще всех тех, кто не считается с другими и вообще сильно хамит (в т.ч. "незваные гости столицы", ублюдки, которые шумят по ночам и прочие возмутители спокойствия).

[Поговорить] С психоаналитиком. Чувствую, пора уже, пока крыша окончательно не съехала.

[Поцеловать] Тут такой список!

[Кем бы ты хотел быть] Космонавтом! Это в детстве "хотят быть". В нашем возрасте уже "не хотят работать".

---

Модель мощного самолёта

---

Номинация - Мужчина года!!!

3-е место получает :







2-е место получает :







и наконец победитель номинации Мужчина года ...

---

********************Про хорошие штаны***********************

Проходя по улице заметил, что у дам ныне в моде белые штаны.

Ходить в них рекомендуется без трусов.

(верёвка через задницу - не в счёт)



А есть ещё другие штаны, которые должны еле-еле висеть на бёдрах.

Спереди открыто обзору практически всё до лобка.

Сзади открывают свои тайны глубины междужопий.



Отдельные экземпляры демонстрируют такие достоинства, что...

Прямо хоть глаз от асфальта не поднимай.

Иначе можно не сдержаться и напрыгнуть.



А уж если дама в таких штанах попадает под дождь, то...

Инфаркт гарантирован.



Правильные штаны, одобряю данные течения в моде.



PS: Автора не знаю (прислали по ICQ)



Стырено из http://www.livejournal.com/users/lunar_smile/.

---

Всё, оказывается, очень серьёзно.

Оно здесь!.



Нам всем тоже ЖЖ очень не понравились, но кому-то они не понравились куда сильнее. Н-да, бедные и несчастные пользователи ЖЖ.

---

Конфликт версий

— Что это Ваши дети всё время ругаются?

— А, конфликт версий!

Программистский фольклор.

На даче к соседке приехал брат с Украины. Машину нашу ещё не видел. Показываю ему. Ля-ля разводим. "А у тебя какая?", — говорю. "Одиннадцатая", — отвечает. Слово за слово. Жалуюсь, что 5-ой передачи не хватает. Он тоже говорит, что как ехать куда далеко, так ему тоже пятую воткнуть хочется... СТОП!!! "У тебя же одиннадцатая! Почему четыре передачи?". "В восьмидесятом году — говорит — других не делали". Ну, всё ясно! У него копейка! Он имел в виду ВАЗ-21011, а я подумал про ВАЗ-2111. Вот такой конфуз получился.

---

Забавно...

Стырено на МИФИческом сайте (неофициальном).







Перестановка фигур местами даёт ещё один свободный квадратик. Забавно, правда?

---

Модно, наверно...

Посмотрев профили своих знакомых, решил, что видимо мода такая пошла и тоже добавил свой же дневник в свои избранные дневники. Став при этом своим постоянным читателем. А что, в этом и правда что-то есть...

---

Чего мы теперь ещё можем?

Наверно, не блесну оригинальностью и Дайрики уже запестрили этим опросом, но мне интересно как сее работает...

Вопрос: Понравился Вам апгрейд?

1. Да, стало лучше.		1	(25%)
2. Нет, было лучше.		1	(25%)
3. Мне пофигу, жаль, что четыре дня потеряли.		0	(0%)
4. Вообще, прикольно, но кой-чего жаль...		1	(25%)
5. Вообще, прикольно, но можно ещё много добавить.		1	(25%)
Всего:		4

---

Тире где?

Где же "тире"? Это — что ли? А как нормально сделать?

---

Ура!

Хоть на мой дневник почти никто и не заходит, практически никто не комментит, но всё равно я рад, что сюда опять пускают.



Все мои знакомые здесь за это время создали себе по ЖЖ. И я тоже. У всех нас одно мнение: ОТСТОЙ! ЖЖ -- отстой, без вопросов. (Кстати, а куда здесь тире делось?!)



Так что, Дайрики, sweet Дайрики...

---

А вот полезный тест.

Для тех, кому уже не интересно, "какой он дурак" или "какая он машина".



http://www.psihotest.ru/cgi-bin/tes...=safe&num=2

---

Человечество вымрет от...

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет

из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:



Hа одеяле (made in Taiwan)

НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО



Hа зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты

ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ



Hа крышке от бутылки молока в Англии

ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ



В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой

ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ



Hа фене фирмы Sears

HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СHЕ



Hа упаковке овального мыла

ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО



Hа коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA

напечатано снизу коробочки)

HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ



Hа пудинге от Marks & Spencer

ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ



На китайских гирляндах

ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ



Hа арахисе фирмы Sainsbury"s

ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ



Hа упаковке орешков American Airlines

ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ



Hа шведской электропиле

HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕHИТАЛИЯМИ

(интересно, на основании какого телефонного звонка от зазчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)



Hа детском костюме Супермена

ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ



Hа шапочке для купания в отеле

ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ



Hа упаковке от утюга Rowenta

HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ



На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot"s

HЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАHКОМ



Hа упаковке снотворного Nytol

ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ

---

Тесты, тесты, тесты...

Поскольку очень многие владельцы дневников очень любят разные тесты, я решил тоже представить тест. Надо просуммировать баллы по трём вопросам (можно даже в уме). Итак...



1. Вы красивы? Да — 2 балла, нет — 1 балл.

2. Вы добры? Да — 20 баллов, нет — 10 баллов.

3. Вы умны? Да — 200 баллов, нет — 100 баллов.



Сложили? Теперь результаты:

Смотреть результаты

Если у Вас получилось 111, то Вы злобный тупой урод!

---

Про еду - краткое руководство к действию

Покупка еды.

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.



Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.



Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная".



Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.



Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.



Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.



Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".



Рецепты



Еда сама по себе.

Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.



Еда порционная.

Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.



Еда согретая.

Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.



Еда подогретая зимняя.

Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.



Еда с гарниром.

Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".



Еда под соусом.

Полейте твердую еду жидкой едой.



Еда по-женски.

Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.



Еда по-дружески.

Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".



Еда наружная.

Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".



Полезные советы:



Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.



Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески".



Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски" вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.



Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.



Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.



Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

---

IQ Игрушка

Новое прочтение извесной задачки про козу, волка и капусту. Надо всех переправить на другой берег. Причём преступник без полицейского всех бьёт, большой мальчик бьёт маленьких девочек, если нет большой девочки и наоборот. Маленькие дети сами не плавают на плоту без взрослого. Короче, начнёте играть, сами разберётесь.

Правила подробнее

Перевёл с японского на английский — как-то привычней...



1.with the boat can sail only two people

2. woman cant stay with boys alone.

3. Man cant stay with girls alone.

4. prisoner cant stay with other person than policeman

5. all people should be tranferred to the other side of the river

6. only woman, man and policeman know how to pilot the boat!

be patient! and good luck!

this test japanese are using to check the IQ of their workers!



Минимальное число ходов — 17.



Играть



(Жать на круглую кнопку!!!)

---

Даёшь общение!

Мне всё чаще хочется привинтить на задний бампер фару дальнего света. Едешь, бывает, а за тобой кто-нибудь подберётся поближе и начинает тебе подмаргивать дальним светом или просто включит его постоянно. Чувак явно хочет общаться!!! Вот только ответить на его порыв нечем. Вчера, например, ехала за мной одна Daewoo практически по центру Москвы, изредка выключая дальний свет. Ему так не хватало собеседника... Можно, конечно, помигать ему в ответ стоп-сигналами, но это убого и часто неудобно. Вот если привинтить фару, то можно вести достойную беседу. Лично я считаю, что это неприлично игнорировать того, кто к тебе обращается...